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目前分類:心情日記 (51)

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哈囉大家好,我是那個從小胖到大的娜塔陳,生完星球妹到現在剛滿七個月,請叫我產後"腹"女(心酸)!

雖然很不想說,其實我一直超妒嫉生完孩子立刻恢復身材的外星人(自己辦不到還亂叫人家外星人,真欠揍啊)

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大家好,我是生完兩個孩子的中年腹女-娜塔陳,我已經生小星球六個多月了
這張照片是在我執行14天低醣減肥之前拍的
看到這張照片連我自己都嚇一跳(我還真敢放),睡眠時間長期不足讓我毛孔變粗、細紋一堆、眼尾下垂、眼袋也冒出來了(光講到這邊我已快放聲大哭),而最心傷的,大概就是產後落髮這件事,掉了還真他x的多啊,多到我一度要翻臉了,還好最近終於減緩速度、漸漸長出來毛來,但是!你看看你看看,這長出來像稻草的短毛有多醜?尤其額頭頂端最明顯,看起來好老喔我的天!

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前陣子和相識十年的好姐妹Yuki坐下來聊天(我們個性比較像,都是不太"夢幻"的人妻),看著她和她的寶貝兒子,再看看剛生完二寶星球妹的自己,忍不住問了她一句:「老實說,妳當初很想結婚嗎?」才問完我們倆個都笑了,她搖搖頭、我也跟著搖。

看到這裡別誤會,我和惱公的感情沒有問題她也是唷(越描越黑?)

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(哎唷,我真的不是故意忘了帶......)

難得出遠門就忘東忘西的,連搭車非帶不可的高鐵票都可以忘,我這位產後婦女記性真是不簡單啊。人在前往高鐵的路上才發現,根本來不及跑回家拿,這樣到底該怎麼辦?

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小學的我不愛寫功課,這點應該很少人知道
(因為不是什麼光彩事,說來挺丟臉的)
當時不寫的理由是:「我已經會了啊,為什麼還要我重寫?」

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從小我看過太多親人與婆媳之間關係鬧糾紛,所以面對兩代溝通的問題一直很有感觸。就在有些人慶幸自己的家庭和諧美好時,年幼時期的我其實很感嘆很自卑,不明白為什麼明明應該最親的人卻不能凝聚彼此的心,反而為了一些傳統觀念或利益分割而演變成仇對關係。現在的我有了自己的家庭,我認為幸福是要靠自己開創的,所以從我這一代起,我以平和的方式去影響孩子、開拓自己的心靈,讓自己從一些陰影裡逃脫,重新獲得新生。

說了一堆,好啦,其實我悶很久一直很想講的就是:「兩代關係出問題,問題常常在長輩」原諒我說的粗魯點,真的蠻多腦子都"控古力",不懂得與時俱進就算了,碰到對自己不利的狀況就只會搬一些陳舊的觀念重重飛壓晚輩,其實除了把關係搞得越來越僵外,更嚴重的情況就是把感情磨到一滴不剩,有些孩子雖會盡孝但心裡其實積滿怨恨,有些則是直接不甩不理保持距離,兩代之間的鴻溝好似永遠沒有聚合的一天。

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每個人個性多少都有盲點,然後你不太想承認。

我就是

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所謂的「父嚴母慈」,從小就叛逆的我總是對這四個字充滿意見,我不懂這刻板印象來自的傳統出了什麼事,年輕氣盛時的我,是個不能接受不合理傳統的小孩。

雖然我的家庭是標準的父嚴母慈,但我竟然歷經三十多年依然無法認同,我不認同是因為家裡曾經一度認為這就是家庭應有的形象,但是卻沒給我一個合理解釋過。所以我一直很想知道是誰發明這四個字,早些年很多家庭應該都是如此,覺得母親就該溫柔、持家、寬容,父親就是木納、養家、威嚴,好像不曾有多少人懷疑過,改換成母嚴父慈或父母黑白臉輪換就讓人感到莫名其妙。

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這篇沒圖沒真相,只不過忽然想到我漫長的痘花歲月有感而發罷了。

現年30有餘的我其實已經很少長,偶爾熬夜雖然還是會長個一兩顆,不過多喝點水很快就消

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有了孩子,世界圍繞著孩子打轉是自然而然的,不在乎自己的需求,凡事以孩子為優先,許多父母都是這樣的。然而,我認為每個人都是獨立的個體,照顧、保護、教育孩子是出於愛和責任,不應把孩子當自己的所有物或變成下半生唯一的寄託。

從小我就對某些媽媽很納悶,言談間總是孩子的一言一行、成績和表現,無疑,至少這樣的媽媽有稱職,因為她非常關心孩子。但日子一久聽多了,會發現這種媽媽總以孩子的成就當做自己的成就,孩子厲害等於自己厲害,順便暗示「生到這麼聰明的孩子是我會教我命好」;喜歡在眾人面前秀孩子的表現,小時候表演英文會話、唱完整兒歌、跳合拍舞蹈,長大炫學校、證書、職業、賺錢能力,說得口沫橫飛時還要滿臉打光好不得意......(哎呀說著說著我都覺得煩,忍不住翻了個白眼)

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我很喜歡小孩,但是聽到人家好意問標題這兩句就會心裡翻白眼......是不是我修養太差?

有些人很喜歡見人就來點過於親切的關心:

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早起坐馬桶解放,想到最近工作上遇到的一些人一些事,突然想通為什麼有錢人活在一般人刻板印象裡負面居多。

是因為太有錢所以被窮鬼嫉妒嗎?

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一整天都很想吐,不過我想不是有身了大家毋需驚訝,而是睽違已久的重感冒終於來了。今天就像個腦子打結的阿呆,整天昏沉沉,明明趕稿中卻進度慢得好似在度假,這時你應該會說那還不趕快休息去?我只能說我有勞碌命有東西沒趕完我寬不了心,即使坐在電腦前兩眼出神我也不知到底堅持什麼鬼,想來我真的太有責任心了啊(素醬嗎)

在公婆家吃飯時忍的很辛苦,因為一咳起來怕他們誤以為我是九品芝麻官裡的肺癆鬼,喉嚨癢的很還是很有骨氣硬吞下去。反觀在家就不是安內了,咳到一度差點岔氣(誇張),鼻子喉嚨全是你濃我濃的痰和鼻涕(噁心),呼吸都有點困難,也因此剎時之間我想到一句話。

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早上開衣櫃準備取今天穿的衣服,忽然發現這條法式夢幻紗裙,想想我遺忘多久了,不,應該說買了再也沒穿過,為什麼呢?

記得是在網路買的,買回來左試又試看起來就是屁股很大於是直接扔進衣櫃冰封。

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(這篇是我的花痴時間 xd)

自從愛上料理後,學什麼都很瘋狂的我,一直嚮往有天能在家辦私廚。

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(這張是前陣子拍的,現在的我頭髮更短、看起來更中性)

有些人或許訝異我為什麼開始自拍、越來越喜歡寫生活的拉哩拉雜事,熟悉我的人都知道,過去我是非常低調甚至討厭死拍照的人(不上相下港有出名),究竟是什麼讓我轉變?

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看到這張年前在臉書貼的試穿新衣照片,大喊我要買這套因為它讓我看起來"金散"、一到家立刻喜孜孜拉著韋德報告試穿一下午只有它讓我停止砸鏡子...想必不少人心裡在咒罵:又來個死瘦子愛假掰,哪裡胖?


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直到如今,我的家依然籠罩嫉妒的黑煙,多年來我們一直忍受說來莫名其妙的惡害,對外從不肯扒真實痛處(因為覺得難以啟齒、不知從何講起),有些事甚至父母都不知道。這些年慢慢釋懷,直到最近做了個惡夢使我想起一些往事,我終於肯講出這些事,說完之後我相信就像拔掉深埋體內的毒針一樣,我將放下,再也不用背負莫須有的罪名。


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結婚生子後,有時真的身心俱疲到心力交瘁(這篇是抱怨文來著? 是的!)

對自己要求越高越累,我就是那種不自覺什麼事都想做的很完美結果把自己累到炸的人。妻子
媽咪和文字工作等多重角色我都想駕馭得游刃有餘,但目前顯然不容易,我常面臨情緒下一秒就崩潰的狀況,我很需要自我療癒啊啊啊啊啊......

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(圖片來源:by Alexys001)

懷派妞時我莫名其妙特愛高熱量垃圾食物(本人懷孕時口味變的很極端),雖知不能常吃,只要逮到機會踏進速食店我就會點唯一愛吃的雞塊餐,過去總覺得這雞塊好可愛香酥又可口,懵懵懂懂地吃從沒想過裡頭有什麼,想說不過是雞肉裹粉油炸沒什麼大不了。直到最近見新聞討論美國法院判決「雞塊不是雞是怪物」引發一連串爆料後,才知道我完全小看這「雞怪」。

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