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好媳婦.jpg
我一直沒有當個好媳婦的志氣,因為過年過節時我從來沒想要跳進好媳婦的框框裡(沒有還敢這麼大聲真是不要臉啊我)
回想剛結婚的某一年跟韋德大吵到連婆婆都發現,還記得當時他氣到指著我頭說:「我看妳打從心裡就不想拿鍋鏟!」我氣到回他:「那你有到我家拿鍋鏟煮給我爸媽吃嗎?」
總之婚後好幾年一遇到過年就吵得不可開交,這就是我們結婚初期真實的一面。

我跟韋德的家庭背景是非常大的反差,他來自南部傳統大家庭,親戚之間人口眾多往來密切,從小他們都是跟著父母到南部過年,一待就至少四五天。我們是小家庭,親戚之間不常往來,而且我們過年都是蠻簡單的型式。婚前我就知道彼此的原生家庭型態不同,但還沒結婚不可能去想到那麼多以後啊、像是過年會遇到什麼狀況,一切都是發生才知道。

因為這幾年終於溝通達成共識才很卒仔地講出來,其實一開始我真的很討厭過年,哈。

新婚時看到南部那麼多親戚坐在三合院的景象,我頭皮真的就是麻一整天,雖然大家都很親切和善但我站在那裡就是渾身不自在。剛開始我會因為自己無法立即融入感到罪過,我跟韋德私下吐露我很不習慣面對這麼多"陌生人",他一開始還蠻體恤我這個新手人妻、表示大家人都很好沒什麼好擔心。然而,男人其實都不瞭解女人的心情,女人剛結婚時會特別不習慣是因為過去一直是跟自己父母過年啊!除夕我也想跟我爸媽一起過,為什麼一結婚就要以男方家裡為優先?這真是我完全想不通的制式傳統。

而我們一開始為了過年而爭吵的大爆點在於,他習慣跟著父母回南部過年好幾天但我完全不想待在那裡那麼久。他認為又沒讓我做什麼,只要待在那裡就好有什麼不習慣,但我覺得我一開始就跟公婆一起住、過年也要跟公婆那邊的親戚一起過那麼多天根本沒喘息的空間,另外當時我還在公司行號上班,難得有個長一點的假期我也想休息啊......兩個人的觀念想法完全在不同線上,不吵才有鬼。

加上我對台灣傳統社會對媳婦的要求一直很感冒,想想從小到大只聽過長輩對媳婦兩個字有一堆標準,怎麼就沒聽過大家叫男人當個"好女婿"?並非要高喊兩性一定要公平之類,而是這也太太太不平衡了好嗎?

只要求女性當個好媳婦其實是對女人的一種霸凌,這是公道話不是重話。

媳婦不是外人,但媳婦也不是親生的(這樣講一點也不矛盾,我很中肯)自己家族有什麼習俗或習慣只有自己家的人最瞭解,要準備什麼吃的該怎麼拜,本來就該先要求自己家人而不是眼光只會掃到媳婦身上。我自己娘家的事也是,一定是我自己優先處理再請惱公協助、不會凡事只想喚女婿過去幫忙。

過年過節或各種家事處理老想吩咐孩子的另一半去做,通常不是什麼把對方當一家人的舉動而是一種自私。原諒我說的這麼直接,很抱歉大多數傳統觀念下發生的情況常是如此。

刻意搬一個"好媳婦"的板凳出來,媳婦坐不好就私下埋怨"不懂我家規矩"、"這媳婦真不討喜",請問你有體諒人家婚後必須適應環境而你兒子根本不用的心情嗎?你有在乎媳婦想不想跟著一起過年還是其實想跟自己爸媽過年的心情嗎?好媳婦的分數你很愛打,卻從來沒想過要幫自己孩子女婿打分數......這不是對媳婦的霸凌是什麼?


我惱公剛開始完全不能接受我的觀念,他認為平常很少有機會那麼多親戚一起相處,不過就幾天而已有什麼好抗拒?大家人都很好妳為什麼那麼雞歪?覺得是我不夠愛他所以無法接受他的全部。我更不能接受、覺得很委屈,甚至心想:原來結婚就是沒有個人意志的開始!為什麼我無法決定年假該怎麼過?過年我也想開開心心舒舒服服慶祝,為什麼我就要晾在尷尬中適應?

彼此毫不退讓,因為都覺得自己是對的。

現在再叫我回想那些年,其實兩個人的立場都沒有錯,錯的是不肯靜下心來溝通、一聽到對方無法配合就勃然大怒。其實很多事都可以找到彼此平衡的解決辦法,只是肯不肯面對和改善。
還好我這樣的失格媳婦並沒有碰到刁難的公婆,我的公婆都是很開明的長輩,很感謝他們。但我曾一度非常不諒解我惱公,相信他也很氣我為什麼那麼頑固。


我的個性是,如果我預期自己無法長久配合的事,那我絕對不會為了討好大家而處處勉強。媳婦該做的我還是會做,但我希望許多該先要求自己孩子的事不要因為怕孩子辛苦就去勉強媳婦,請彼此尊重好嗎?也不是要大家把所有工作都分得很清楚,不是這個意思,原則是大家都不要勉強彼此,畢竟我也不會逼惱公一定要配合我們家的生活模式,只要求他顧到禮節跟適時幫忙,我父母的事當然要我這個孩子優先去做,畢竟是他們把我養大的,都叫另一半去做像什麼?

關係不能勉強,勉強不會長久,這是我一個很深的體會。


咦,好像聊到有點嚴肅了歹勢歹勢!
好啦,我知道大家最想知道的重點應該是我們如何溝通達成共識,對吧?
一開始我們會吵那麼兇,問題點就在互不相讓、只想著要對方配合自己。我後來並沒有堅持除夕要在哪邊過,還是一樣會跟著韋德回南部,其實先在誰家過無所謂,我們也不排斥之後在娘家過除夕或出遊過年,這個溝通幾次後他也接受了,只要我們之間講好再傳達給雙方父母知道就好。若他想在南部跟親戚們一起過好幾天的話,那就他自己留在那邊,我自己帶孩子回娘家OK的。

這樣會很困難嗎?其實一點也不,雙方各退一步,不要心想不曉得對方或父母親戚怎麼想而綁手綁腳。人生在世不是為了配合別人而活,要怎麼過,我們可以自己決定。

不要以為都是小事就不溝通,也不要怕誰不爽而強忍在心裡,很多事都是一時不講清楚就會日積月累積怨成疾。

之前有些網友私訊跟我說另一半根本不想溝通或是不會體諒她怎麼想,家家有本難唸的經,我也不能評判什麼,只能給個忠告:當你覺得真的想講開或無法忍受的時候就一定要努力跟對方溝通,跟對方家人相處上若碰到有自己無法長期配合的習慣也要一開始就表明清楚,不要硬著頭皮去忍受了之後又翻臉,那樣反而更糟。

我剛結婚的時候也常因為不好意思而什麼都不講,等到發現哪裡不習慣就只知道私下跟惱公抱怨,回想起來根本不是周遭人對不起我,而是我沒有講他們怎麼會知道。很多誤會常發生在我們認為對方應該體諒應該要知道、為什麼都要講那麼明?其實不是別人太笨或故意的,而是人家又不是你肚子裡的迴蟲、大家也還在跟你磨合相處啊!

假設把事說開但對方卻不爽,那就讓他去不爽。但若是妳把白目自私當坦白那就別怪別人不高興,就算不當個好媳婦也不用當個討厭鬼,好嗎?


我們達成共識是因為不斷溝通再溝通,現在談到過年反而心情輕鬆愉快,跟彼此家人見面相處也不再有壓力。

甚至,過去自認是個傳統男性不能違背家人期待的韋德,前陣子竟跟我說:「我覺得年菜不一定要自己煮,那麼多人聚在一起主要都在聊天,吃什麼根本沒幾個人在乎,訂個年菜不會怎樣!」很不可思議吧,以前他可不是這麼說的,當初他還想叫我去廚房搶鍋鏟哩。現在他希望父母那一輩不要給自己壓力那麼大,張羅大家吃什麼其實是件很累的事,除非很愛煮或樂在其中,否則讓過年變成某些人無形的壓力那就失去了過節原本意義了。


我不是好媳婦但我也不是壞媳婦
把我們溝通多年終於達成共識的過程跟大家分享,是因為我真的覺得與其讓心情都糾在過年分工或該在誰家優先過這些事上實在太無聊,人生在世短短數十年,為了這些事每年都要複習一次不悅,何必呢?祝各位都能輕鬆愉快的過節,新年一定要快樂唷!

未來有機會再跟大家分享夫妻之間溝通的點點滴滴,大家想知道的話還請常看我的臉書這裡或留言跟我說,祝大家都能和另一半和樂相愛每一天!


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有個主動幫忙的惱公才不是天生好命
惱公這個人


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留言列表 (1)

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  • 訪客
  • 我是來妳這偷學麵包時 不小心看到這篇,我跟妳好像 我是獨生女(完全沒有兄弟姊妹那種),家裡人口超簡單,親戚也幾乎不來往的,而我老公的原生家庭是中南部鄉下的那種大家族(他還是長子),剛結婚的那幾年我也很抗拒回婆家,寧可留在公司加班也不想回去,每次回去就有好多不認識的「親戚」,婆婆還要我叫人 不能不叫 會被說沒禮貌,但是我老公卻不用,我記的第一年在婆家過年 過年前一星期就回去 我整個人都快僵掉了,好像在地獄一樣XD,大年初一晚上就逃走了,本來婆婆還不想讓我回娘家,因為她想要我等初二她的女兒回來時能幫忙(真是別人家的小孩死不完)所以我非常能體會妳的心情,後來這幾年我就愈來愈皮,婆婆唸就讓她去唸,你只要想人生在世沒幾年,為什麼要活在別人的眼光下?現在過年我反而想回去跟我的小姑們聊天 ,亂寫一通@@ 希望妳別介意
  • 一開始我也覺得我像"僵"餅人,但是久了就慢慢習慣、也試著跟大家多多接觸
    別給自己壓力別逼自己要快速習慣
    有些事急不來
    祝你一切順心

    Nata 於 2017/02/07 23:10 回覆

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