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之前講到我不快樂的往事,有提到現在很快樂、小孩可愛惱公也會主動幫忙,結果有些網友私訊跟我說很羨慕我有個好老公真好命、不像她們在婚姻裡這麼辛苦什麼都要自己來、很像偽性單身......等等。

說得我滿臉都是尷尬的黑線,雖然我也很想微笑著說:對呀,我就是好命!
殊不知...我跟韋德之間是經過多少次驚天動地的爭執和不斷溝通再溝通才有今天夫妻互助的默契,回想那段幾乎要家庭革命的日子,光想我就覺得累。

我其實不相信有哪對夫妻不吵架,加上我天生不是好命底(是沒救的勞碌命),所以只要有人跟我說「好羨慕妳真好命」時,你都不知我有多汗顏。

好命是要努力來的,相信我!


我們以前認識的時候就常吵架,剛開始我一直以為吵累了結婚就不會,誰曉得結婚才是大吵特吵的真正起點。

因為我們都是火爆個性所以常都一觸即發(真不曉得這樣怎麼還結得了婚好神奇),其實爭吵是不好的示範,時常吵架並不能解決問題。

但有幾人天生就是脾氣好也懂得處理婚姻中的大小問題呢? 什麼事都要經歷(進坑)才知道
聽再多人講都不如你自己親身體驗一遭,以前我常聽人家講結婚之後是兩個家庭的事不是只有兩人間的問題要面對而已,聽到都快爛了,但沒真的結婚哪會感受到這句的真實性啊。還真的是咧,除非兩夫妻都是孤兒沒有雙方家庭(這命運也太乖舛)不用面對外,誰人躲得了......

剛結婚還沒生小孩時,講到過年我都是頭皮發麻。因為我們家是小家庭,親戚之間互動並不密切,所以我很不習慣大家族的熱鬧場面。而且他又茍言不太會帶著我跟大家認識融入,所以一開始每次碰到節日需要參與家族活動時我都很不習慣,總有一堆我老是記不住名字的成員,心裡的壓力雖然不到極大,但是就是很不適應。

加上我本身又極反骨、極厭倦傳統對女性的打壓,說心底話我是不認同為什麼過年過節女生不能先回自己家過年、女性要辛勞張羅全家大小吃喝祭拜、必須擔起媳婦樣子的理由到底是什麼?可能從小看啥事都我老媽一人在擔讓我對莫名其妙傳統很反感吧(不好意思這是我個人觀感),我總覺得要怎麼過年要怎麼安排得尊重每個人意願,不應該把歡樂的節日變成某些人的壓力或惡夢,這樣不就失去了過節團聚的本意了嗎?

哎呀我好像扯遠了,聊回來聊回來,是說我們一開始會吵那麼兇,除了我的不適應外,我的另一半韋德其實一開始是非常非常傳統加大男人主義的一個人,碰到我這樣反抗不合理傳統的女人,那自然有得吵。所以我們之間的溝通是超乎大家想像的頻繁,直到現在仍然是,幾乎天天都會溝通到一些對生活對彼此的看法,仍然在婚姻關係中不斷努力著。

所以我很相信夫妻之間感情要好、要能彼此關心互助,絕對需要"不畏艱難的溝通"
不吵架當然很好,但是若怕爭吵而習慣把不滿都壓在心裡,久了只會一發不可收拾以更糟的局面收場。


現在我惱公真的不一樣了,他什麼事都會主動幫忙(照顧孩子、幫忙做家事)也會體諒另一半的難處,雖然有時候還是欠揍到我會忍不住敲他幾拳(錯誤示範不要學嘿*2),但真的是改變太多太多了。我的脾氣也調整很多,雖然有時候還是忍不住會一時爆發,但也能儘量快速恢復不像以前時常跟他嘔氣。

八年一路走來,這條婚姻之路說長不長,但是可能因為溝通太多讓我覺得好像已經經歷了十幾年啊,呼...

還好溝通是值得的,不然真的曾一度吵到覺得到底為什麼要結婚來整慘自己;加上我原本又是不怎麼想結婚的人,有今天一家和樂的景象真的太太太不容易了。

婚姻之路不是那麼容易維持的,尤其有了小孩之後更是。未來有機會我再跟大家分享夫妻之間溝通的經驗談,大家想知道的話還請常看臉書這裡或留言跟我說(分享是需要動力的你也知道),祝大家都能和另一半和樂相愛每一天!(新年大祝福~)


同場加映
惱公這個人
婚姻原來是這樣的




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娜塔不邋遢

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